Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren
testet, ist dann 'befriedigend' besser als 'gut'?
Wie soll sich der Bauer verhalten, wenn seine
Frau sagt: 'Sieh zu, dass du Land
gewinnst!!'
Was passiert, wenn man sich zweimal halbtot
gelacht hat?
Wenn man einen Schlumpf würgt, in welcher
Farbe läuft er dann an?
Macht man den Meeresspiegel kaputt, wenn man in
See sticht?
Was machen die Fahrer von Automatikwagen in einem
Schaltjahr?
Heißen Teigwaren Teigwaren, weil sie vorher
Teig waren?
Können Stammgäste überhaupt auf einen grünen
Zweig kommen?
Welches Shampoo hilft gegen Nikoläuse?
Leiden Bäcker unter Abschiedsschmerz, wenn
sie jeden morgen einen Hefeteig gehen lassen
müssen?
Wieso passiert immer genau so viel, wie in
die Zeitung passt?
Können Glatzköpfe auch mal eine Glückssträhne
haben?
Aus welchem Material ist eine
Holz-Eisenbahn?
277. jo - 16.01.2008 15:00 -
warum nimmt eine blondine eine tür mit in ein labyrint?
-das sie wieder raus kommt!
276. jumbo jet - 14.01.2008 18:42 -
sagt ne frau zu ihrem papagai: "du bist echt doof kannst über haupt nichts sagen !" Du fliegst jetzt weg und wenn du nach hause kommst musst du mindestens 3 worte sagen können! am ersten tag setzt er sich auf einen baum der auf einem schulhof steht und hört einen jungen schreien zu einem mädchen:" du dumme kuh , du dumme kuh! merkt er sich. dann fliegt er zu einem fußballstadion .da schreit einer der fan´s: 30 meter daneben, 30 meter daneben. fliegt er weiter kommt er an einen flughafen schreit einer : der dicke jumbo jet ist gelandet,der dicke jumbo jet ist gelandet. kommt er nachhause . da sagte die frau na dann spuck mal raus mit der sprache: du dumme kuh , du dumme kuh! da steht die frau in der badewanne auf und schmeist eine vase knapp am papagei vorbei. er schreit: 30 meter daneben, 30 meter daneben.die frau die immer noch in der wanne steht tritt auf ein stück seife rutscht aus ,und der papagai ruft der dicke jumbo jet ist gelandet,der dicke jumbo jet ist gelandet.
275. Schulze - 10.01.2008 23:33 -
Sie: „Schatzi...?“
Er: „Na endlich, ich habe schon so lange
gewartet!“
Sie: „Möchtest Du, dass ich gehe?“
Er: „NEIN! Wie kommst du darauf? Schon die
Vorstellung
ist schrecklich für mich!“
Sie: „Liebst Du mich?“
Er: „Natürlich! Zu jeder Tages- und
Nachtzeit!“
Sie: „Hast Du mich jemals betrogen???“
Er: „NEIN! Niemals! Warum fragst Du das?“
Sie: „Willst Du mich küssen?“
Er: „Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit
dazu
habe!“
Sie: „Würdest Du mich jemals schlagen?“
Er: „Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie
ich bin!“
Sie: „Kann ich Dir voll vertrauen?“
Er: „Ja!“
Sie: "Schatzi..."
usw.
Sieben Jahre nach der Hochzeit:
Text einfach nur von unten nach oben
lesen....
274. Schulze - 10.12.2007 13:53 -
Kommt ein Franzose in einen deutschen Waffenladen und zeigt auf die Pistolen.
"'allo. Kann man hier Pistolen kaufen?"
"Nein, haben wir nicht mehr"
Der Franzose ist verwiirt und zeigt auf die Gewehre.
"Kann man denn 'ier Gewe're kaufen?"
"Nein, haben wir nicht mehr "
Nun ist er sauer und fragt:
"Kann ic' DIESE Granaten kaufen!!"
"Granaten sind aus"
"Sagen sie mal, 'aben sie was gegen Franzosen?"
"Ja klar, Pistolen, Gewehre und Handgranaten."
Kommt ein Franzose in ein deutsches Elektrogeschäft und sagt "isch 'ätte gerne diese
Fernse'er"
Sagt der Verkäufer "Wir verkaufen nicht an Franzosen"
Der Franzose ärgert sich und fragt einen Elsässer, was er falsch gemacht hat...
sagt der "Die Aussprache ist falsch"
also übt der Franzose und nach ein paar Wochen kann er's ganz gut...
Also: in den Laden "Ich hätte gerne diesen Fernseher"
Verkäufer: "Wir verkaufen nicht an Franzosen"
Geht der Franzose zum Elsässer und schildert ihm das Problem...
sagt der "Klarer Fall - Du darfst das Baguette nicht mitnehmen"
Ok, noch ein Versuch - nächster Laden... "Ich hätte gerne diesen Fernseher"
"Wir verkaufen nicht an Franzosen"
Der Franzose ärgert sich schwarz und geht zum Elsässer...
der sagt "Du stinkst nach Käse - darfst vorher keinen Essen"
Gut - der Franzose isst eine Woche keinen Käse...
geht in den Laden "Ich hätte gerne diesen Fernseher"
"Wir verkaufen nicht an Franzosen"
"Verdammt nochmal - wo'er wissen sie, dass isch bin Franzos?"
"Das ist eine Waschmaschine"
Drei Franzosen stehen vor einem Erschießungskommando.
Der erste Franzose ist an der Reihe. Die Schützen legen an, zielen und spannen. Aber
der Erste ruft: "Achtung, ein Blitz!". Die Schützen drehen sich überrascht um und
der Franzose rennt so schnell er kann weg.
Der Zweite Franzose ist dran. Die Schützen legen an, zielen und spannen. Und der
Zweite schreit: "Achtung, Flutwelle!" Alle drehen sich um, und dieser Franzose rennt
noch schneller weg.
Der Dritte Franzose ist nun dran. Er ist sich sicher, dass er es auch so machen
kann, wie seine Landsmänner. Die Schützen legen an, zielen und spannen. Und der
letzte Franzose schreit: "Feuer!"
273. Schulze - 10.12.2007 13:39 -
Frankreich zur Zeit der französischen Revolution. Sagt der Arzt zur Marquise:
"Gnädigste, wollen Sie wissen wie sie blitzschnell zehn Kilo hässliches Gewicht
verlieren können?" "Mais oui!", antwortet die Angesprochene. "Lassen Sie sich den
Kopf abschlagen..."
Was steht bei e-bay bei den Details zu einem französischen Gewehr?
Nie benutzt, nur einmal fallengelassen!
Wieso feierten die Franzosen den Sieg bei der Fußball-Weltmeisterschaft im Jahr 1998
so exzessiv?
Das war das erste Mal, dass sie ohne Hilfe der USA etwas gewonnen haben.
Was ist das erste, das die französischen Soldaten während ihrer Grundausbildung
lernen?
In 10 Sprachen zu kapitulieren.
Wieso versteht sich Nike mit dem französischen Militär so gut?
In Kriegszeiten ist die französische Armee der größte Abnehmer von Laufschuhen.
Wie viele französische Soldaten braucht man, um Paris zu verteidigen?
Keine Ahnung! Das wurde noch nie probiert!
1. schultag in der 1. klasse die. die lehrein frag die kinder wie sie heißen und
was ihre vater von beruf ist.
das erste kind :" ich bin der Paul und mein papa ist verwaltungsangestellter."
das zweite kind :" ich bin die christina und mein papa ist polizist."
das dritte kind :" ich bin der pascal und mein vater ist nacktänzer in einer
schwulenbar." völlig verstört bricht die lehrerin die runde ab.
nach der stunde geht sie zum kleinen pascal und frag ihn ob die geschichte war ist,
darauf pascal :" nein eigentlich spielt mein vater in der französischen fußball
nationalmannschaft, aber das war mir zu peinlich."
Wieso wollten die USA Frankreich als Partner im Kampf gegen Afghanistan und den
Irak?
Damit die Franzosen den Gegnern zeigen können, wie man kapituliert.
Und da war da noch der Franzose, dessen Baskenmütze vom Kopf geweht wurde.
Sie landete auf einer Kuhweide.
Der Franzose mußte sieben Stück anprobieren, bis er seine wiederfand...
272. Schulze - 23.08.2007 14:10 -
NEUER CHEF
Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist.
Er duldet keinen, der nicht 120% bei der Arbeit gibt und ist bekannt dafür, Arbeiter, die nicht alles geben, sofort zu feuern.
Am ersten Tag wird er durch die Büros geführt und der Chef sieht, wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit, den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden werde. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut:
"Wie viel verdienen Sie in der Woche?"
Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: " 300,- EUR die Woche, wieso?"
Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600,-EUR und schreit ihn an mit den Worten: "Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun HAU AB und komme nie wieder hierher!"
Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand sagen, was dieser faule Sack hier gemacht hat?"
Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Pizza geliefert!"
271. Schulze - 05.07.2007 22:56 -
Zwei Nilpferde laufen durch die Wüste. Eines Nachts sehen sie einen leuchtenden Stern mit Schweif, dem sie folgen...Tag und Nacht. Sie kommen endlich zu einem bewohnten Ort, wo der Stern über einem ärmlichen Stall stehen bleibt. Sie treten ein und sehen ein Paar mit neugeborenem Kind, welches in einer Krippe auf Stroh liegt, und sagen: "Hallo, wir sind die heiligen drei Könige und möchten gern unsere Geschenke abholen..."
270. Schulze - 05.07.2007 22:51 -
Was ist grün und steht am Strassenrand?
- eine Frostituierte!
Vater im Schwimmbad zum Sohn: "Trink aus, wir gehen!"
Was ist der Unterschied zwischen dem linken und dem rechten Bein eines Storches?
Es gibt keinen. Beide Beine sind gleich lang, besonders das linke!
Zwei Leichen kämpfen um ihr Leben.
_______________________ credits to leewe :D
269. Ralle - 23.06.2007 23:50 -
An Bord einer B747-200 stirbt ein Pax.
Was sagt der Flugingenieur?
"Hat er schon gegessen?"
Was sagt der Copi?
"Hat er 'ne Freundin dabei?"
Was sagt der Captain?
"Wo soll ich unterschrieben?"
268. und nochmal ich - 10.02.2007 16:58 -
"Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?"
"Na gut, mein Sohn .. irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen:
Der Papa hat die Mama in einem "chatroom" kennen gelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem "cyber café" getroffen
und auf der Toilette hat die Mama ein paar "downloads" von Papas "memory stick" machen wollen.
Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war, merkten wir plötzlich, dass wir keine "firewall" installiert hatten. Leider war es schon zu spät, um "cancel" oder "escape" zu drücken, und die Meldung "Wollen Sie wirklich uploaden?" hatten wir in den "Optionen" unter "Einstellungen" schon am Anfang gelöscht. Mamas Virenscanner war schon länger nicht "upgedated" worden und kannte sich mit Papas "blaster-worm" nicht so recht aus. Wir drückten die "Enter"-Taste und Mama bekam die Meldung "Geschätzte Download-Zeit 9 Monate"
267. Matze - 02.02.2007 15:05 -
Die Mutter hat bei ihrem Einkauf vergessen, Tampons zu besorgen und schickt daher ihren kleinen Sohn Max in die Drogerie, sagt ihm aber zuvor, er solle in der Drogerie das, was er für sie holen müsse, anständig anfordern undnicht irgendwelche blöden Sprüche machen.
Keine zehn Minuten später ruft der Drogerie-Fachverkäufer an und erzählt der Mutter, dass ihr Sohn Max bei ihm in der Drogerie sei, er aber beim besten Willen nicht wisse, was der Kleine genau wolle.
"Wieso, was hat er denn gesagt?" fragt die Mutter.
"Er hat gesagt, er brauche Dämmwolle für Vaters Hobbyraum."
266. MW - 19.01.2007 11:54 -
Es gibt das Gerücht das Chuck Norris mal einen Kampf gegen einen Piraten verloren hat ... das ist natürlich eine Lüge, die Chuck Norris selbst in die Welt gesetzt hat um mehr Piraten anzulocken.
265. MW - 17.01.2007 21:45 -
Zwei alte Österreicher unterhalten sich über Fußball: "Wer spielt denn heute?" - "Österreich-Ungarn." - "So? Und gegen wen?"
264. Jochen - 14.01.2007 19:39 -
Kommt eine schwangere Frau zum Bäcker und sagt: "Ich bekomme ein Brötchen!"
Sagt der Bäcker: "Sachen gibts!"
Was macht ein Bäcker ohne Arme und Beine?
Rumkugeln
Ein Mann kommt in eine Bäckerei und bestellt 6 Brötchen!
Fragt der Bäcker: "Warum nehmen Sie nicht einfach sieben, dann haben Sie eins mehr!"
Daraufhin kauft der Mann die 7 Stück.
Am nächsten Tag kommt der Mann wieder in die Bäckerei und bestellt 99 Brötchen.
Fragt der Bäcker: "Warum nehmen Sie nicht 100 Stück?"
Sagt der Mann: "Wer bitteschön soll die denn alle essen?!"
Noch ein kurzer Zusatz zu eurer grandiosen Chuck Norris Sprüchesammlung:
Chuck Norris bekommt bei Praktiker auch 20% auf Tiernahrung!
263. Jan - 14.01.2007 15:10 -
Ein evangelischer und ein katholischer Geistlicher gehen in den Puff. Der Evangelische kommt von der Prostituierten wieder raus und sagt: "Boah, die ist aber besser als meine Frau..."
Geht der Katholische rein, kommt nach zehn Minuten wieder raus, und sagt: "Yo... hast recht!"
262. Jan - 14.01.2007 15:06 -
Ein Mann kommt spät nachts aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn, was er denn für einen Lärm macht.
Er: "Die Schuhe sind umgefallen."
Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach."
Er: "Ich stand noch drin."
Ein Gast sieht in einer Gaststätte in Gelsenkirchen einen jungen Mann die dritte Flasche Bier trinken. Er geht zu ihm und sagt: "Junger Mann, wissen Sie nicht dass jährlich 50.000 Deutsche an Alkohol sterben?"
"Was geht mich das an, ich bin Schwede!"
Zwei Freunde unterhalten sich beim Bier:
"Wie ist denn Dein gestriger Krach mit Deiner Frau ausgegangen?"
"Ha, auf den Knien kam sie angekrochen!"
"Und was hat sie gesagt?"
"Ewig kannst Du nicht unter dem Tisch bleiben, Du Feigling...!"
Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe.....vor sich ein Bier..... Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.
Der Kleine faengt an zu weinen.
Der Grosse: Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!
Der Kleine: Na dann pass mal auf: Heute frueh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeraeumt, Haus leer!
Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis....Umleitung! Wollte mich aufhaengen....Strick gerissen! Wollte mich erschiessen.... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld mir ein Bier, kippe Gift rein und du saeufst es mir weg....!
Ein betrunkener Mann steht in der
Strassenbahn und beschimpft die Fahrgaeste zu seiner Linken! "Lauter
Idioten, lauter Idioten!" Die Leute zu seiner Rechten bruellt er an: "Lauter
Ehebrecher, lauter Ehebrecher!" Ploetzlich springt ein Mann auf schreit ihn
an: "Was faellt ihnen ein ? Ich bin seit 20 Jahren verheiratet und habe
meine Frau noch nie betrogen!" Darauf fuchtelt der Betrunkene mit seinen
Armen und erwidert lallend: "Dann setz Dich rueber zu den Idioten!"
Zwei Touristen sind
unterwegs in Louisianna. Als sie Natchitoches erreichen beginnen sie zu
streiten wie man diesen Namen wohl ausspricht. So ging das die ganze Zeit,
bis sie sich entschlossen, anzuhalten um etwas zu essen. Als sie nun dort an
der Kasse standen fragte der Mann die Blonde Kassiererin: "Entschuldigung,
können sie uns bitte mal ganz langsam und deutlich sagen, wo wir hier sind."
Die Blondine beugte sich über den Tresen und sagte:
"Buuurrr-geerrr-kiiinggg"
Ein Russe sitzt in einer deutschen Kneipe und
bestellt sich ein Bier. Der Kellner bringt eins und stellt es auf einen
Bierdeckel auf den Tisch. Nach kurzer Zeit bestellt der Russe wieder ein
Bier. Der Kellner bringts, aber der Bierdeckel ist weg, also legt er einen neuen
unters Bier. Es daürt nicht lange, da bestellt der Russe ein neues Bier.
Wieder ist der Bierdeckel weg, aber der Kellner hat die Schnauze voll, und
legt keinen neuen unter das Bier. Darauf der Russe: "Wo bleibt Keks?"
261. Jan - 14.01.2007 15:01 -
Es wird Zeit für neue Witze.
Der alte Professor begann jede Vorlesung mit einem vulgären Witz. Nach einem wirklich anstößigen Exemplar einigten sich die Studentinnen, geschlossen den Hörsaal zu verlassen, wenn er wieder so was erzählen würde. Allerdings bekam der Professor Wind von der Sache. Am nächsten Morgen kam er in den Hörsaal und sagte:
"Guten Morgen! Haben Sie schon von dem großen Mangel an Huren in Indien gehört?"
Die weiblichen Studenten standen auf und wollten geschlossen das Auditorium verlassen.
"Warten Sie, meine Damen" rief der Professor, "das Schiff nach Indien legt doch erst morgen ab!"
Zwei Ingenieurstudenten schlendern über den Campus.
Da sagt der eine: "Woher hast du so ein tolles Fahrrad?"
Darauf der Andere: "Als ich gestern ganz in Gedanken versunken spazieren ging, fuhr ein hübsches Mädchen mit diesem Fahrrad. Als sie mich sah, warf sie das Rad zur Seite, riss sich die Kleider vom Leib und schrie: "Nimm dir was du willst!"
Der erste Student nickte zustimmend: "Gute Wahl, die Kleider hätten vermutlich nicht gepasst!"
Ein Professor hält vor seinen Studenten einen Vortrag: "Also, wenn Sie alle Ärzte werden wollen, müssen Sie erst einmal den Ekel überwinden". Der Professor hat eine Leiche vor sich liegen und steckt seinen Finger in den Hintern der Leiche und leckt ihn dann ab. "So, jetzt sind Sie dran!"
Mit bleichem Gesicht machten ihm die Studenten dies einer nach dem anderen nach.
"So, jetzt kommen wir zu ihrer Beobachtungskunst: Im Gegensatz zu Ihnen habe ich den Mittelfinger in den Hintern gesteckt und den Zeigefinger abgeleckt! Also immer schön aufpassen!"
Empört sich der Professor in der Vorlesung: "Heute will jeder Idiot Medizin studieren - zu meiner Zeit war ich der Einzige in der ganzen Stadt!"
"Kennen wir uns nicht?", begrüßt der Professor den aufgeregten Studenten bei der mündlichen Prüfung.
"Ja, vom letzten Mal. Ich wiederhole heute."
"Gut. Was war denn das letzte Mal die erste Frage?", fragt der Professor.
"Kennen wir uns nicht?"
260. - 29.08.2006 19:57 -
"wilkommen bei mc donalds, ihre bestellung bitte?"
